Dolor contigo, dolor sin ti

Dolor. Esa es una de las sensaciones que mi cuerpo reconoce en medio de este torbellino de emociones que recorre mi cuerpo arrasándolo todo a su paso. Y que queda después de eso?
Dudas. Inseguridad. Angustia. Desolación.

Vacío.

Jamás sentí tanta esperanza como la última vez que te vi, ni tanta desesperación. Estos dos sentimientos juntos, al mismo tiempo, hacen que la sangre escueza al pasar por las venas, deseando que se detenga.
Por un segundo mi corazón se detuvo, para luego latir desbocado mientras mis ojos te buscaban sin éxito. Habías desaparecido, como si de todas las personas allí presentes, solo te hubiera visto yo. Una sobredosis de adrenalina me hizo reaccionar e ir en a dirección que creí seguir tu estela. Demasiado tarde. Quedé cegada y ya no vi tu ilusión más.
Aun reúno palabras para describir todo lo que sentí, pero parece que la lista nunca acabe. Solo sé que apenas pude dormir.
Reviví aquel momento una y mil veces más, en mi sueño, intranquilo y desesperado.

Sin duda mi razón quedó nublada. Cometí varios errores. Y ahora tendré que vivir con ellos. Solo espero que con el tiempo esto sea más soportable y sea capaz de perdonarme a mi misma para poder arreglarlo todo. Perdí una oportunidad, pero veo otra a la vuelta de la esquina. Me prepararé para afrontar lo que se me viene encima.

Y si no, asumiré lo que quedará para mi.

El abismo.

Espero tu muerte

....Llego al final del camino y te veo alli, me quedo pensando, extrañado, me sonries... me acerco cada vez mas te pones justo en el centro del estrecho pasillo..... y luego despierto todo ha sido un maldito sueño, pero tu cara me resulta familiar, tu pelo negro, tus labios, tus ojos.... eres TU simplemente tu.

Amanece desayuno hago la cama y voy a trabajar. Llego despues de esas horas tan horrible, voy directo al ordenador dejo todo abierto, pongo el reproductor busco algo de buena musica cañera, lo pongo a un volumen elevado y voy directo a la cama toca descansar.......Te vuelvo a ver, yo no queria que aparecieras, no te esperaba, sin mas odio estos momentos..... me levanto me pego una duxa y me preparo esta noche saldre.

Llego a mi discoteca de siempre, me tomo dos copas vuelvo al coxe preparo dos rayas y todo directo de alguna forma tendra que morir tu recuerdo zorra....sin mas me tomo eso esperando tu muerte... no trato de que lo entiendas al fin y al cabo solo fuistes un producto de mi imaginacion ¿no crees? o me vas a decir que si exististes...mejor no lo digas ni aparescas mas ni intentes comprenderme tan solo deseo que desaparescas de mi mente...tan solo Espero tu muerte

... Desprecio ...

Los sueños olvidados en amarillentas paginas del libro que contiene mi historia… Pero mientras… sonrío, una bella mascara que esconde la triste realidad que en mi interior me consume sin posibilidad de salida… Ante mi, mil caras.. sombras que pasan a mi lado sin conocer su identidad…

-¿Te encuentras bien?, Pareces ausente... -oigo la voz de alguien que cree que merecerá la pena preguntar…
-Sigo viva, así que supongo que podría estar peor – sonrió, él tb lo hace <> pienso, mientras comienzo una conversación tan soberbiamente aburrida que me río mientras mi mente vaga sin rumbo por el mundo contenido en mi interior.

Comienzo caminando… por la calle vuelan risas, gritos, palabras y tonterías… miro hacía un lado… 2 sombras se abrazan para luego besarse… un beso… recuerdo mi anterior vida, recuerdo haber besado, eran curioso lo distinto que podían ser los besos únicamente dependiendo de las situaciones en las que ocurren…Todo continua igual… Presente… El Tiempo… un rio incansable que regresa a su punto de partida para comenzar de nuevo su andadura cuando piensas que nada puede salir peor… montaña rusa que marea a quien no la vive, que desconcierta a quien se monta en ella…

Sigue tu camino… pero no busques atajos, escondrijos ni caminos fáciles… despierta... no existen… la vida no es justa... pero debemos luchar... luchar hasta quedar sin aliento por lo que quieres… pues debes demostrar que lo mereces antes de conseguirlo… Nada se regala... la ayuda hace tiempo que murió... yo misma me la lleve... al igual que a la verdad... la eternidad es mi alma, la soledad mi desesperación... la sombra es mi amiga… La luz… solo un fotograma velado del libro que contiene mi historia…

pensamientos

Escucho mis pensamientos como si tu me hablaras detenidamente como si me susuraras que hacer, pienso en todo lo que pasa a mi alrededor ya he aprendido a dejar de intetar controlar lo que me rodea... no se que prefiero.. no se que seria mejor, no se porque al leer algo y recordar tiempos pasado y que me apetesca hacer algo que me sentaba tan bien me afecte tanto, ya no me siento protegido me siento raro, me siento como si de buenas a primeras desapareciera algo y lo notara mas de lo normal, antes sabiendo lo que se hubiera huido.......No habria llegado a esto, pero todo me confunde..........Estupidas palabras.....

Fragiles sentimientos, fragil cuerpo humano, fragil mente.... fragil yo. Recordar esto me vuelve patetico. Es todo tan obvio volvera a pasar lo de siempre se ira todo y quedaran los mismo de siempre, la comprension, el dolor y quizas la estupidez de haber dejado que pasara......Si lo soy, soy estupido lo se todo resulta estupido, ni yo mismo se a donde quiero llegar con este texto.... Y mucho menos se que quiero espresar.

Pensar, tirarse de los pelos..... Ahora mas que nunca me aparece delante mia la opcion perfecta la opcion de siempre cambiar de aires........ pero creo que esta vez no la cogere paso estoy harto de desistir, harto de decir pues huyo dejo esto no no dejare nada seguire estando donde creo que debo estar.... Esto no me resulta ya tan familiar el decidir no dejar algo, el decir me quedo y lucho........ Esto no lo conosco, asi que empezare a fijarme aun mas en los errores para aprender de ellos........Estoy mezclando muchas cosas creo pero ahora mismo todo esto es lo que tengo en mi cabeza.......... Levantar la cabeza sobre llevarlo todo...ser algo que no era, dejar de ser para convertirme en algo que quiero ser.

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Bueno c k no tiene ni pies ni cabeza esto lo admito solo es lo k me ha pasado por la cabeza estos dias respecto a situaciones vividas y sentimientos k no esperaba k volvieran

La palabra que más odio, dividir.

Me sorprendí recordando pequeños instantes de mi infancia. El colegio, los recreos, los amigos…todo eso se resumía ahora en una sola imagen. Mi adolescencia dio lugar a muchas más experiencias, buenas y malas, pero absolutamente mías. Y ahora, sentada aquí me doy cuenta que en todo este tiempo, tiempo que no he conseguido saborear, que ha sido motivo de lágrimas, no he llegado a comprender cómo las personas somos incapaces de entendernos. Ahora las cosas no son tan sencillas y por mucho que lo intente, una y otra vez, no soy nadie para cambiarlas, soy nada, siempre lo supe. Y me entristece reconocer que esto es lo que me espera el resto de mi vida, que siempre ocurrirán cosas así, que estoy hecha para esto. Una y otra vez, una y otra vez. Un mal sueño, una peor realidad. Y trataré de reponerme, de convencerme a mi misma de que no importa, trazaré líneas, formaré frases, escribiré textos repletos de experiencias que oculten lo que realmente siento.
Ayer fue un infierno, hoy… está bien.